Les Sims : analyse d'une arnaque
Que celui qui n'a jamais squatté l'ordi jusqu'à 2h du mat' devant ce p*tain de jeu me jette la première pierre... Étude par étapes :
Phase 1 : Créer une famille.
A première vue, c'est archi simple. Sauf que ce n'est pas dans mes travers de me prendre pour Dieu. Alors face à mon pouvoir (quasi)illimité de création, je m'interroge... Comment peut-on porter un pantalon feu de plancher violet à imprimés, une tronche à la Igor (ou Grichka) et en plus porter un prénom de merde (Brandon...) ?! Évidemment, on veut tous jouer la carte de la mixité, alors Monsieur est black et roots, et Madame est blonde en tailleur rose bonbon. Mais ce n'est pas drôle car on ne peut pas encore programmer des voisins racistes...
Phase 2 : les Enfants
Après 4h de communication acharnée, Monsieur et Madame Duchmoll baisent enfin dans leur lit MégaBaise à 3000$. Mais Madame n'est pas enceinte : le mioche tmbe du ciel directement dans son berceau. Sauf que le temps que Madame finisse sa partie de billard et qu'elle aille faire caca, bébé à pleuré pendant 2h45 et l'assistance sociale est venue le pécho. Au mieux, il crèvera à 7 ans entre l'aquarium et le piano. A quand la pilule et les capotes ??!
Phase 3 : Alimentation et Hygiène
Le Sims est quand même un gros dégueulasse. A moins de lui donner l'ordre de débarrasser, le Sims va manger dans ses déchets et laisser les assiettes s'empiler (le créateur du jeu serait-il un homme ?!). En plus il gueule, et c'est Bobonne qui s'y cogne. Après le miam-miam, c'est comme les chiens, c'est l'heure du popo ! Et si vous n'êtes pas assez rapide, le Sims tortille du cul de façon ridicule à souhait et se pisse dessus comme une grosse buse en plein milieu du salon. Et après on s'étonne qu'il faut de la patience pour faire baiser ces deux-là...
Phase 4 : Les relations amoureuses
Les Sims aiment mettre des rateaux. Monsieur aborde une conversation sur l'astronomie. Ouuuuh, ++ pour Madame... On imagine déja Monsieur prendre Madame sur le tapis en peau d'ours. Mais 15mn après, nouvelle approche astronomique et là, -- pour Madame ! Monsieur tente une plaisanterie (++) et s'enhardit de quelques chatouilles. Et c'est le drame ! En plus d'être une chieuse, Madame est coinços ! Sbiiim ! (baffe)... Après 17 conversations sur le tennis et la cuisine, 8 baffes, 32 compliments et 12 baisers (3 sur la joue, 6 sur la bouche et 3 langoureux), Monsieur prend l'option Câlin & Compagnie, Crac-boum-hue l'affaire est dans le sac. Fidèle à la réalité : Monsieur est tenace, biaiseux et précoce.
Phase 5 : les Vacances
Étant donné que votre famille modèle se loge, se meuble, se divertit et se nourrit à grands renforts de Rosebud et autres, elle a tout le loisir de partir en vacances. Résultat : tout le monde se perd, personne ne part en même temps, y'en a toujours un qui a super faim quand l'autre veut jouer aux machines à sous et quand un autre veut aller pisser. Ils reviennent tous HS à la limite de la dépression nerveuse et passent la journée suivante à dormir.
Phase 6 : Petits désagréments divers
Que tu le veuilles ou non, tu n'échapperas pas à certains petits tracas. Il y aura TOUJOURS un incendie et un voleur dans ta baraque. Les poissons de l'aquarium crèveront tôt ou tard. Tout comme la moitié des plantes vertes. Tu n’arrivera jamais à centrer tes fenêtres et à les placer de façon symétriques, et assortir ton papier peint et ton revêtement de sol te prendra 1h30. Il y aura toujours un voisin casse-burnes dans le secteur, et quoi que tu fasses, tu seras toujours en retard pour aller au bureau et tu te fera virer. Bah oui : le Sims se lave les dents en temps réel, or il s'écoule 24mn dans le jeu. Cherchez l'erreur...