Hilde La Blanche

ou photo-témoignage
d'un réveillon bien (trop) arrosé...

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Le verdict est sans appel : je suis une m*rde intersidérale en matière d'emballage de cadeaux. Si, c'est un problème majeur. Ca souligne le style "fin de collection chiné au bazar d'en face" de ce que tu offre... Bref, au fond je ne suis pas bonne à marier. Et c'est pas plus mal !

Bon, c'est pas tout mais j'ai fait ma liste à Santa Claus   :)

> un homme comme le mien, mais en mieux : qui met des chemises et qui me masse tous les soirs.
> l'intégrale de Sex and the City et de Scrubs
> plein de bougies parfumées, surtout à la fleur d'oranger
> les sujets de partiels en exclu
> un billet aller retour pour Saint Pétersbourg
> la bouche d'Angelina Jolie
> savoir danser la valse comme une pro...
> c'est déja pas mal.

Petit coup de de cette fin d'année : MADAME IRMA.

A mi-chemin entre Mme Doubtfire et un sketche des Inconnus, une comédie FRANCAISE (Oh My Godness) qui tien la route, qui fait rire... C'est pas tous les jours alors fonçez mes cocos ! Et puis merde, Didier Bourdon avec de la jelly dans le soutif', c'est du remember Sandy Troforte qui ne se boude pas.

Allez, on détend son slibard, on met un bonnet, des gants, et on s'bouge jusqu'au ciné. Bon film, fourrez pas trop la dinde, et Joyeux Noël à tous.

Que celui qui n'a jamais squatté l'ordi jusqu'à 2h du mat' devant ce p*tain de jeu me jette la première pierre... Étude par étapes :

Phase 1 : Créer une famille.

A première vue, c'est archi simple. Sauf que ce n'est pas dans mes travers de me prendre pour Dieu. Alors face à mon pouvoir (quasi)illimité de création, je m'interroge... Comment peut-on porter un pantalon feu de plancher violet à imprimés, une tronche à la Igor (ou Grichka) et en plus porter un prénom de merde (Brandon...) ?! Évidemment, on veut tous jouer la carte de la mixité, alors Monsieur est black et roots, et Madame est blonde en tailleur rose bonbon. Mais ce n'est pas drôle car on ne peut pas encore programmer des voisins racistes...

Phase 2 : les Enfants

Après 4h de communication acharnée, Monsieur et Madame Duchmoll baisent enfin dans leur lit MégaBaise à 3000$. Mais Madame n'est pas enceinte : le mioche tmbe du ciel directement dans son berceau. Sauf que le temps que Madame finisse sa partie de billard et qu'elle aille faire caca, bébé à pleuré pendant 2h45 et l'assistance sociale est venue le pécho. Au mieux, il crèvera à 7 ans entre l'aquarium et le piano. A quand la pilule et les capotes ??!

Phase 3 : Alimentation et Hygiène

Le Sims est quand même un gros dégueulasse. A moins de lui donner l'ordre de débarrasser, le Sims va manger dans ses déchets et laisser les assiettes s'empiler (le créateur du jeu serait-il un homme ?!). En plus il gueule, et c'est Bobonne qui s'y cogne. Après le miam-miam, c'est comme les chiens, c'est l'heure du popo ! Et si vous n'êtes pas assez rapide, le Sims tortille du cul de façon ridicule à souhait et se pisse dessus comme une grosse buse en plein milieu du salon. Et après on s'étonne qu'il faut de la patience pour faire baiser ces deux-là...

Phase 4 : Les relations amoureuses

Les Sims aiment mettre des rateaux. Monsieur aborde une conversation sur l'astronomie. Ouuuuh, ++ pour Madame... On imagine déja Monsieur prendre Madame sur le tapis en peau d'ours. Mais 15mn après, nouvelle approche astronomique et là, -- pour Madame ! Monsieur tente une plaisanterie (++) et s'enhardit de quelques chatouilles. Et c'est le drame ! En plus d'être une chieuse, Madame est coinços ! Sbiiim ! (baffe)... Après 17 conversations sur le tennis et la cuisine, 8 baffes, 32 compliments et 12 baisers (3 sur la joue, 6 sur la bouche et 3 langoureux), Monsieur prend l'option Câlin & Compagnie, Crac-boum-hue l'affaire est dans le sac. Fidèle à la réalité : Monsieur est tenace, biaiseux et précoce.

Phase 5 : les Vacances

Étant donné que votre famille modèle se loge, se meuble, se divertit et se nourrit à grands renforts de Rosebud et autres, elle a tout le loisir de partir en vacances. Résultat : tout le monde se perd, personne ne part en même temps, y'en a toujours un qui a super faim quand l'autre veut jouer aux machines à sous et quand un autre veut aller pisser. Ils reviennent tous HS à la limite de la dépression nerveuse et passent la journée suivante à dormir.

Phase 6 : Petits désagréments divers

Que tu le veuilles ou non, tu n'échapperas pas à certains petits tracas. Il y aura TOUJOURS un incendie et un voleur dans ta baraque. Les poissons de l'aquarium crèveront tôt ou tard. Tout comme la moitié des plantes vertes. Tu n’arrivera jamais à centrer tes fenêtres et à les placer de façon symétriques, et assortir ton papier peint et ton revêtement de sol te prendra 1h30. Il y aura toujours un voisin casse-burnes dans le secteur, et quoi que tu fasses, tu seras toujours en retard pour aller au bureau et tu te fera virer. Bah oui : le Sims se lave les dents en temps réel, or il s'écoule 24mn dans le jeu. Cherchez l'erreur...

Qui n'a encore pas croisé, en allant à au boulot/à la fac/chez ta mère, les très énigmatiques panneaux publicitaires du « rentring » ? Mais siiii... Ce présumé super-concept que même les New-yorkais nous envient...

Ma curiosité l'a emporté : www.lerentring.com.
De leur point de vue, adsl + appels illimités piapiapia + LCi offert pendant 3 mois : sortir = has-been. De mon point de vue, tout cela mérite d'être nuancé.

Aller au restau ? Trop cheeer... Sortir en boîte ? 12 euros le fond Coca qui te reste après être retournée t'asseoir (si, petite veinarde, tu as une table). Sans compter les 25 euros déboursés pour voir des énergumènes prépubères crêtés et rayés s'ecstasyer sur une sono branchée sur un alternateur. Poum tchiii poum tchiii poum tchiii... GÉ-NIAL. N'oubliez pas vos 16 euros de parking.

Alors au fond, le rentring, qu'est-ce que c'est ? Positiver le fait que tout est trop cher et que tu te vois dans l'obligation de passer tes soirées tout(e) seul(e) comme un gland chez toi. Heureusement, au lieu de lire ou d'inviter d'autres amis seuls comme des glands chez eux, tu peux rester fossilisé dans ton canapé et regarder la 27ème rediff' de Friends. Mais tu peux aussi visser ton fixe sans fil (on arrête pas le progrès) à ton oreille et parler pour ne rien dire avec une pote pendant 2h sous prétexte que c'est gratuit, ou encore raconter tes déboires sexuels à Nico54 sur MSN.

Et tout ça pour la modique somme de 39,90 euros/mois.
C'est toujours moins cher que d'inviter Chouchou pour un resto/ciné.

Elle est pas belle la vie ??!

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Après plusieures tentatives lassantes sur d'autres hébergeurs, je crois avoir trouvé ici mon havre de glandouille paix tant convoité...

Souricelle ?
Les tribulations d'une petite souris un poil exaspérante se faufilant entre les fils de la Toile, donnant son avis sur tout et surtout n'importe quoi. Coups de coeur et de gueule, analyses un peu biaisées parfois, critiques justifiées tant bien que mal. Adepte du Carrie Bradshowisme (savant mélange de superficialité et d'existentialisme), éternelle lunatique, cynique romantique et idéaliste en quête d'idéal. Mais vous en savez déjà trop.

Place au blabla maintenant.    =)